Nachdem nach mir auch der Arbeitsgatte, mein Kollege M., ein Volontär und noch zwei Kollegen meinen ehemaligen Arbeitsplatz verlassen haben, musste das fette Arschloch einen Wochenenddienst übernehmen. Und stellte in der Montagskonferenz fest: Der Workload ist nicht zu schaffen! (Und er hatte dabei nicht mal ein fettes Arschloch im Nacken…)
(Ganz viel Liebe an den Ex-Kollegen, der mich weiter mit so wunderbarem Gossip versorgt. Unbezahlbar.)
Wann genau sollte ich den psychiatrischen Notdienst für No. 3 anrufen: Schon, wenn er von mir als „mi amor“ spricht oder erst, wenn er sich als meinen Freund bezeichnet?
*Nummer-gugel-Geräusch*
Ein Psychologe sagt im Fernsehen: Es ist oft schwerer, den Co-Abhängigen zu helfen, als den Abhängigen selbst. Bis DIE mal aufhören, sich für alles verantwortlich zu fühlen und alles zu regeln…
Und das Darf man das? sitzt da und heult.
Schnieft und richtet sich die Haare.
ICH KANN NICH AUFHÖREN MICH ZU KÜMMERN, DANN FLIECHT HIER DOCH ALLES AUSEINANDER.
Ehem. Hier gibt es nichts zu sehen!
Wir befinden uns im elften Jahr nach Beendigung des Co-Abhängigen-Verhältnisses…
Old habits die hard.
Wahre Seelenverwandtschaft zeigt sich unter anderem im geteilten, herausragenden Sockengeschmack…
#TraumfrauendieeinemdenTagretten ❤
… und in dem, was der Kollege G. mir in der Konferenz auf den Notizzettel malte:
#bemyworkhubby ❤
Berechtigte Fragen zu unsrer geistigen Reife beantworte ich mit: 12.
Die Nymphomane Laterne verleitete (verlitt? verläutete? verleihte?) mich dazu, denselben Test zu machen, der auch zu ihrem Blog-Alias führte.
Ich bin passenderweise ein verruchtes Tampon.
…
Ich musste irgendwie an mein schönstes Urlaubssouvenir denken:
Ich bin ein verruchtes russisches Tampon! Nennt mich Аннушка.
RRRrrr.
Ich würd euch ja Gschichten ausm Land der Mitternachtssonne erzählen….
Stor Buøya, 68°07’42.1″N 13°51’47.6″E
Ich glaub aber, mein Koffer hat schon mehr erlebt als ich. So richtig will er nicht auspacken, aber das was mir die Leute von SAS bei meinen entnervten Anrufen und die ein Dutzend Aufkleber und Zettel an meinem Koffer (ohne Witz, n Dutzend!) erzählten, erlaubt es mir, mir die Geschichte einigermaßen zusammenzureimen.
Der Koffer ist schon in Kopenhagen ausgestiegen. Ich nehme an, der war muksch, weil er da beim letzten Mal nicht mitdurfte und hat sich jetzt mal alles angeguckt. Dann hat er natürlich den Flieger verpasst und kam nicht wie versprochen noch in der Nacht, sondern trödelte noch rum. Ich nehme an, in Bergen lernte er eine fesche Reisetasche kennen, jedenfalls kam er erst superspät nach Ålesund getrödelt, wo er mich – huuups – verpasst hat – und is dann direkt zu seiner feschen Tasche nach Bergen zurück. Was ihn dann nach Oslo getrieben hat, kann ich nicht so recht nachvollziehen. Ob er sein Täschchen groß ausführen wollte oder ob ihm Bergen einfach zu provinziell war? Und ich saß da mit schweineteuren neuen Unterbüxen aus Trondheim und ohne warmes Jäckchen. Ob er sich erbarmte oder einen Arschtritt bekam – wir wissen es nicht. Nach drei Tagen on the road stand er da in Bodø, ganz unschuldig…
Ganz die Muddi, das kleine Arschloch!
(* I wear my sunglasses at night.)
Da bin ich super stolz auf mich, weil ich dem Mann an der Resepsjon in meinem dollen Norsk, das ich mir im letzten Jahr druffgeschafft habe, erläutere, dass SAS kofferten min verbummelt hat und ich bitte geweckt werden möchte, wenn der ankommt (angeblich so gegen 2 in der Nacht). Und dann kommt eine ewiglange Antwort auf Norwegisch und ich versteh haargenau gar nix. Super.
Und dann stehe ich am Fjord, mache die schönsten Fotos von Piepmatzen und meine Kamera teilt mir seelenruhig mit: Keine Speicherkarte. Stümmt. Die liegt aufm Schreibtisch in der City Provinz.
Jetzt ist die Frage: Kaufe ich eine zu norwegischen Mondpreisen oder mache ich eine Reise ohne Fotos? Mal sehen…
Ach, und DANN verpasste mir die Tante vom Flughafen ein Overnight-Kit für Herren. Ob ich einen Wikinger mit Rasiercreme in mein Bett locken kann?
Da träume ich des nachts, ich mache einen Sex-Podcast mit der Nymphomanen Laterne und weil uns die Themen ausgehen, lassen wir einfach das Mikro laufen, während wir miteinander vögeln.
Ich glaub, das wird ein durchschlagender Erfolg, Baby…
… hat mich eigentlich geritten, als ich mir eine Wohnung suchte, die doppelt so groß ist, wie meine alte, wenn ich schon zu faul war, die zu putzen.
Örks.
… sagte sie, bevor sie den IKEA abfackelte.
Begrabt mich mit dem Gesicht nach unten 